○○の部分を自分の名前にしてみてよ。
北海道弁のオナゴはこんな風に愛の告白すんだぜ？
　
田舎が北海道なもんだからさー　北海道弁っておじいちゃんとかが話してたイメージしかないんだけど　こんなん言われてえな。

べさ　とか　しょや　とかぼく的北海道チック語尾
　
　
たまんねえな？
　
あと、鹿児島にも住んでたときがあるんで鹿児島弁も聞くと昔を思い出すね。や、鹿児島弁よくしらないけど。鹿児島訛りっつーの？希望としては中島美嘉に訛って喋って欲しい。
　
　
　

そんなわけでこんにちわ。　

　
　　
　　ちょっと深刻な話をひとつ
　
昨日、友達にも話したんだけどね？人間って色んなタイプがいると思うんだ。
でもさー？どんな人間も自分の血を見たらすげービビるんじゃねえかなって。血が出るのが予測出来ててって言うシチュエーションじゃないよ？心の準備が出来てないときに出血を確認したらびびるべ？
これぞ共通意識じゃなかろうか。
　
　
まあさ？なんつうの？
　
　

　
　

　
ウンコのあと、ケツ拭いたときに血がついてたらビビるよね？ってことが言いたいわけだよ。わかるかな？
　
　
　
　

　
　
　

前にも痔かもしれねえとか書いたっぽいけどさ？そんなわけねーって思うじゃん？自分が痔とか考えたくないじゃん？ただでさえ手の平がピリピリするし見た目もガサガサになる恐怖に襲われてんのによー
その上、痔なんて考えたくもないじゃん？

　

　


　
マジ、ビビった。別にドバドバって感じで出血してたわけじゃないんだけど。血が出てるなんて予測してるわけねーじゃん？トイレットペーパーが赤く染まるなんて考えてもいないじゃん？相当ビビった。
　

トイレの中ですげえうろたえたね。狼狽ってやつだよ。

や、痔じゃないけどね。肛の門がほんの少しばかり切れただけだとおもうよ？
痔じゃないけど、やっぱビビるじゃん？ってことだよね。　
ホントに痔じゃないから！！！！

　

　

　

　
　
正直、水虫疑惑と痔疑惑って最悪だな。なんか目の前真っ暗なったよ。
　　
過去にはホモ疑惑なんかも浮上したことあったけどよ。
ホモで痔って。。。。
　
他人事なら相当笑っちゃうと思うけど。ぜんっぜん笑えねぇ。
　
　
　
　

　
　　　手の平レポート
なんか　ボコ　って硬くなってる部分があったりする。そこんとこがちょっとピリピリするよ。皮の剥けるのは今んとこ止まってるのかな？よくわからん。
指の腹に生命線みたいな線が出てるんだけど、人間の指って指紋しかないんじゃなかったっけ？こんなんあったっけ？
　
結論、未だにキモイ
　

　
　

まけた。。。。

深夜にUEFAチャンピオンズリーグのバルサ戦を放送するんですよ。つーわけでネットとかで試合結果を見ないようにしていました。
　
やー　いま前半終わったとこなんだけど、やべーやべー。
開始15分くらいでぼくはバルサの勝ちを諦めちゃいましたよ。ごめん。
ダフとかジョーコールとかグジョンセンとかすげぇキライって思ったもん。
や、プレーはカッコよかったんだけどさ。愛するチームにボコボコ点いれるやつはきらいじゃん？　

でもね？元ブサイクブラジリアン、現カッコよすぎブラジリアンのロナウジーニョ様がやってくれたよ。絶望的だった3−0から3−2まで持っていってくれたからね。
2点目とかすげーよ？ファンタジスタのマルコみたいなゴールだよ？あんなの見ちゃうと絶頂しちゃうよ。
　
ジェラールもでとるし。このまま負けても勝ち上がるの確定だけど、勝って伝説つくってくれねえかなあ？なんて欲張っちゃうよ。
　
早く後半始まらないかしら
　

心友と思っている友人にメッチャクチャ美人な彼女が出来たのに、「うらやましい」とおもっちゃって心の底から祝福してあげられなかった。

という夢をみました。
　
ちっちぇえなあ。ごめんよ。マイフレンド。
　
そんな一日の始まりのぼくです。こんばんわ。
　
　

えー、さっき風呂から上がったんですが。風呂上りの皮の剥けっぷりがすさまじいです。だいありーのーとが他のブログサイトみたいに写真をうpできるならこのキモイのを接写して見せたいくらい剥けてます。なんか楽しくなってきたよ。キモイの通り越して。　
　
まあ、そんなのどうでもいいや。　
　　
　

オビィ先生を囲む会をしたんですよ。先生が何者かはヒミツ。
まあ、何の会でもいいんです。結局は友人らとお酒を飲んだりしたわけなんで。
　
話したことねー人もいたけど気にしません。どうせ楽しく話せる人としか話さないし。自己紹介なんて相手と話するシチュエーションにならないとしません。
人としてダイジョブなんですかね、これ。
　
2年とか3年とか会ってなかった友人に会うことも出来ました。あんま話しなかったけど、相変わらず変態っぽくて安心しましたよ。グッジョブ
でも、ロリータ趣味は犯罪なんで脳内妄想だけにしといたほうがいいよ？と心の中でだけアドバイス。
　
　
オビィ先生を観察しながらとても楽しい時間を過ごせたんですがね？ひとつ忘れていたことがあったんだ。それがすげえ悔やまれる。
　
噂で聞いたことの真偽を確かめたかったんだよね。
その昔軍曹と呼ばれた太った男に関する噂。
　
今度オビィ先生ファンの福岡オナゴにきかねえと。

靴下脱いでみてびっくり
右足ウラが！！！！
　
　
　
皮剥け病だ

マンガ喫茶に寄ったときのことです。
ぼくは少女マンガをニヤケ顔で読んでいました。

ガンダムよりも私のことを好きになって！とマンガの中の女の子が叫ぶシーンです。そりゃニヤニヤします。
　
続きはねーんか？！と本棚に向かったときに勇者を発見しました。
　
彼はぼくの真後ろに座ってました。真後ろの席はゲームの出来るテレビ付きの席なんですが、仕切りとかは一切ありません。
モロ見えなんです。ワイドオープンです。

　
勇者はその席でアダルト番組を見ていました。
ええ、乳が出ていましたよ。ハッキリと乳輪を目視しましたから。
　
彼にも多少の恥ずかしさがあったのか手にシティーハンターのコミックスを持っていました。ぶっちゃけ読んでるフリだと思います。モッコリの遼ちゃんのマンガを持つあたり憎い演出ですよね。　
　
　

　
ぼくの住むところにも勇者がいたんです。憧れないけど

帰り道
ボーダホンショップへ昨日のリベンジをかましに行ってきたのですよ。準備万端ってやつですよ。
　
お店は混んでなくてぼくの前に1人いるだけ。おーラッキーじゃね？とかよろこぶじゃんか。
　
ぼくの番到来
　
昨日のお姉ちゃんだったら気恥ずかしさを感じちゃうなぁって思ってたわけなのよ。でも、違う人でした。これまたラッキーじゃね？とかよろこんだじゃんか。
　
　
本日はどのような〜？とか聞いてくるじゃないですか。変な紙を持ってるぼくは胸を張って「機種変更お願いします。」とね。言ってやったわけですよ。2回目だから慣れたもんですよ。
　
機種名は？とか言われてもきょどりません。
まずは身振り手振りで応じました。そして口から出た言葉は「なんかスライドするようなやつで。」
ホントは機種名なんか知らないんでちょっぴり焦っちゃったようです。　
説明させてからカタログを出すお姉ちゃん。バカ！まずだせ！
　

しっかりと欲しいやつを理解してもらえました。ここまで完璧。
　
　
でもね。
　
在庫確認から戻ったおねえちゃんの言葉に衝撃。
在庫が全色切れてます。
　
あほか！そんなんだったら昨日のうちに聞いといてくれりゃいいべさ！
　
そんな仕打ち。そりゃ哀愁漂う背中を晒してお店でますよ。しょうがないじゃん。　
　
　
　
もうね、いいや。電池の切れが早くても今のケータイでいいよ。
パケット通信とか意味わかんないし。デジカメなら持ってるし。いらねーいらねー　

　

やさぐれ気分でマックと本屋に寄って帰ったよ。　
　
　
マックのシェイクさー。シェイクの入ってる紙コップがジュースの入ってる紙コップより少しばかり小さいのに気づいた。
いつからちっちゃくなってたんだろ。
　

あいのりいいなぁ
　
女と女の争い　みたいなさ
　
尻軽女！バーサス　わがまま女！の争い。
　
女同士だからなー　昔のジャンプに載ってたマンガみたく殴り合って友情芽生える。って展開はありゃしもないし。
どうなるんだ？
　
　
　
　
ケータイ屋さんに行ってきました。
でも、家族割加入者は本回線の人の委任状がないと機種変できないから！って追い払われました。正直、ゴリップクですよ。

けど、お姉ちゃんがいいにおいだったからオールオケー　

昔買った百貨辞典ソフトをインストールしようとしたらディスク容量がマイナス29ギガと表示されました。インストールできないようです。
　
ばっかじゃねえの！マイナスって何だよ、マイナスって！
つうかね、第一段階のインストール画面だとキチンとプラスで認識してんだよ。ディスク2を入れた途端マイナス29ギガですよ。外付けのハードディスクはしっかり認識してるくせに。

おこるで、しかし。
　
そんなわけでインストール諦めました。
悔しいのでXPについてた国語辞典ソフトをインスコしときました。これは百科事典のやつについてた国語辞典よりチープっぽいのがくやしい
　
　
インスコ後、桎梏を調べてみる。
特に意味はないけど調べてみたんです。理由とかきかないでください。
　
んでね。桎梏を調べてたら超びっくり。
マイクロソフトの国語辞典にはシックスナインが入っているのですよ。
　
もっかい言うけど超びっくり。そんなエロ用語を入れていいの？と
でも、それってばぼくの脳内がエロかっただけみたいです。全然ぼくの想像してたシックスナインじゃありませんでしたよ。部屋で一人赤面。物事しらねーなあ、おれ
　
さっきまで怒ってたのすっかり忘れましたとさ
　
　
　
　
　
手の平のこと
　
水虫ではないと言われたんだけど、右手親指の皮がひどいことになってる。なんだろ。ブブカ！！って感じ
　
ホントに水虫じゃねえのかしら？と恐怖。
まあ、実は水虫ってどんな症状なのか知らないんだけど。
　
　
赤い湿疹はなくなったおかげでかゆくはないのが救い。湿疹ていっても別にキモくなかったし。
ただ、いまの皮剥けハンドって自分的にとても汚らしく見えてイヤだ。キモイよ、これ。
　
　

ほら？キモハンドだとさ、
　
書いてる途中で虚しくなったから止めときます。何かこうとしたか想像してよ。嘉っていう漢字を使う予定だったよ。

地元のマックでハンバーガーを買うときのできごと。
　
　
イヤホンを片耳に突っ込んだまま注文してたの。
注文してるぼくの横のレジにはわるそな兄ちゃんズ。

兄ちゃんズはわるそな見た目を裏切らない感じで注文もしてたんだ。これでもか！！ってくらいカウンターによっかかってんの
　
ぅわー、こえぇー　ガラワリーって思いながらぼくは自分の注文をしてたんすよ。

いくらになります。とかレジのおねーちゃんが言ったところでね。横から聞こえてきたんだ。
　
　

それって時間かかる系？　
　

　
なんか笑った。

おはようございます
　
右の手の平に湿疹みたいなのが出来て困ってます
　
副腎皮質ホルモン薬なんぞを塗ったくって様子みてるんですけどね　痒いのよ
おまけにあれ、塗ったくるとテカテカするのよね。
そんなわけで手袋をして寝たんです。
　
でも、手袋さんは寝てる間に行方不明になるんですよ。困る。
　
ぼくは思ったね。ひじくらいまでカバーできる手袋なら脱げないだろって。
まあ、そんな手袋もってないわけなんで履かない長靴下を流用。
　
コレ意外といいよ。今も靴下に突っ込んでるんだ。
まあ、難点は指を使えないってのとタッチパッドが反応しないってことなんだけど、別にオケー
　
　
つか、これってばなんなんですかね？未知の病だったらやだなあ。手のひらがドドリアさんの頭みたいになったらどないしよう。

電車に乗ってたんすよ。ちょうど空いてる時間帯。
　
神歌とか聴きながらノリノリでいでじゅうを読んでたんですよ。
ほんとは大音量がよかったんだけど、前に音漏れを注意されたことがあるんでね、ボリュームさげてたわけさ。ヘタレだから。
　

そんなこんなで日暮里。昔、友人が住んでたからよく攻めに行った駅ね。
中年カップルと若い兄ちゃん2人の4人組が乗ってきたわけよ。
中年カップルつっても女のほうが男の方より幾分若い感じね。
若い兄ちゃんたちは若いつっても25オーバーくらいはいってそうな感じ。

ぼく脳内じゃ

おっさん50前後
女40前後
兄ちゃんら30未満
　

　
なんかね。普通、ツレだったらみんなで仲良く固まってポジション取るじゃん、電車の中って。
席に一人が座ったらその周りに立って会話するじゃん？

その集団ちげーのよ。女が座ったとこの近くまでオッサン歩みよったんだけど、若いやつらがなぜか遠慮して少し遠巻きになってるの。
おっさん、若いやつらに気をつかって兄ちゃんらの近くに移動。
　
ぼくは思ったわけさ。こいつら、あれだ！中年変態カップルが若い兄ちゃんを性の興奮剤に使う気だ！！と

そう思ってみるとね。おっちゃんなんか、すげぇサド侯爵っぽいもん。公爵かどっちかしらんけど。
や、もちろん貴族っぽくなんて全然ないんだけど
エロパワーが貴族っぽそう。
　

　
そこまではぼくの妄想の話だったんですよ。

ところがよー、ぼくの近くの角席が空いたわけよ。そこに女が飛び込んできてさ。

まあ、一瞬ビビッたんだけどね。怪訝な顔して4人を観察してたから「ガンとばしてんじゃねえよ！」って言われるかと思ったけど、そんなことはなし。今日もぼくは平和です。
　
角に移動した女は若いヤツを呼び寄せてデジカメを見せようとしてんの。おっちゃんも見ろ見ろって手招きしてんの。
　
　
　なんつうの？超みたいよね、そのデジタルなもの。　

でもよー、さすがに覗きこめねーじゃん？どんだけ見たくても見れないじゃん？ジレンマだよね。
　
　
ヘタレらしく、兄ちゃんがデジカメの画像を見ておっちゃんらとなんか話してるのをじっくり観察してましたよ。　
音楽聞いてんのに「裸」って単語だけは聞こえたかんね。すげぇよ、ファンタイヤー。

　
はだか？！
　
幻聴かもしれないと思ったんだけど。好奇心には勝てないじゃん？降りる駅も近いことだし、出口に近づくフリをして移動。さりげなく覗いちまえ作戦だよ。
　　
あー、なんだ。あれだね。
　
　
小さすぎて全然わかりませんでした。
かろうじて人の肌のような色が見えた気がしました。女体が見えたような気がします。水着かもしれないけど、女体は確実っぽい。　
うん、裸の写真だと思い込むことにします。

　
これにより、やつら変態確定。ぼくの妄想が現実になった瞬間。きっとエロスの殿堂・西川口で降りるんだろうな。
こぇーこぇー　
　

と思っていたら、ぼくと同じ駅で降りるもんだからさー
こりゃ、あれか？ぼくの地元がエロパワーに汚染されるのか？？って焦るじゃない？

　
だからといって何もしませんけどね、ぼくわ。そりゃ、後をつけたかったよ？でも、エリーゼをスーパーで買って帰りました。

　
だって、今日北朝鮮戦じゃん。変態より代表応援するよ、そりゃ。
　

　
　
リアル変態ってそうそうお目にかかれないからさー
興奮しました。
　

ジョニーがピーターパンになって空を飛び回る話じゃありませんでした。予想と全くちがくってちょっとショック
　
ジョニーは原作者のバリーさんでした。ピーターパンが出来るまで。みたいな感じの話。
　
やっぱよ。地球が救えるかはしらねぇけど、愛は何かを救うらしいね

ぼかぁ普通に女の子が好きだと思うんすよ
ふつーに彼女ほしいと思ってるんですよ。

でも、ほら？思うだけなんですよね。ホントに女の子が大好きで彼女が欲しいんだったら行動してるはずだ！と指摘されたような気がしたなあ、そういや。
気がしたな　って日本語おかしいくない？だいじょぶ？
気がするな　のがしっくりくるかね？
　
行動しない　ってのは女の子に対してだけじゃねえんだけどね。
友達に対してもそんなんばっかな気がする。　自分から遊びに誘うってあまりないですね、そういや。
こんなぼくを誘ってくれる友人ズ。ありがとうございます。
　
さてと。↑のは言い訳みたいなもんです。
　
　
　
なんかさー
どういう経緯だったのか忘れたんですけども。
友達と彼の女友達と三人で遊ぶことになったんですよ。
ドリカム状態。　

ただね。友人くんは風邪気味だったんで途中リタイア。
そーなると、ぼくと友人友人女がポツーンじゃん？　

やべぇ、ちょープレッシャー。

いつも友達連中と遊んでるときならオウチに帰ってるような時間なんですよ。夕方って。
でも、いまさら帰るって言えないじゃないですか。友達が帰るって言ったときならいざしらず。
　
女の子の希望通り映画みときましたよ。

　
んでさ。思ったんですけど、映画って会話とか全くねーじゃん？
なんもしないで2時間近く潰れるっていう上級時間つぶしじゃん？
　
あれか？漏れと話したくないってやつか！！！！
まあ、それは帰ってきてから思ったことなんでどうでもいいや。
映画おもろかったし。　

映画見た後、普通に帰ってきたんだけどね。
よく考えたらさ。ぼく、名前すら聞いてねえわけよ。　

これってあれかな？女の子側としたらエライひつれいなことなのかな？と考えてしまったわけですよ。
毒男らしいべ、ぼく
　
　
タイトルはキッスの曲名らしい。大槻ケンヂの小説から引用。
ロックンロールを「自分にとって最高のもの」みたいに訳してて素敵と思ったんだ。
　
bgm
氷室京介の歌うボウイの曲ランダム
やっぱオンリーユーが一番いいな

ベックのアニメ
見るたびに、原作ファンとしてはムカついてしまうんだけど。がんばって見ちゃうぜ！って気合を入れてるわけですよ。

アニメが始まる少し前に小腹が空いたなぁ　たこ焼き食べたいなぁ　なんて思ってね。よーし、たこ焼き作っちゃうかな？とか思ったんだけどタコがない。ていうか　たこ焼きプレートはホットプレートに付属してるやつしかない。
　
あれ、直にコンロ乗っけたらだめだよね、やっぱ？
　
諦めきれないぼくはお好み焼きでガマンしようと思ったのさ。
でも、お好みの粉はありませんでした。仕方ねーから小麦粉と水と卵をテキトーに混ぜてみた。
　
　
結構いい感じ。
　
　
混ぜてからキャベツとかが一切ないことに気づく。ちょーバカ。
ある野菜はネギと小松菜のみ。
まあ、ネギ焼きってのあるし。ネギだけ一杯入れることに。
青いネギじゃないんだけどね。
あと、豚肉。
　
　
つうか、ぼくはアンポンタンすぎでした。テキトーにやりすぎたせいかね？タネの量が多すぎなんだよ。フライパンに全部放り込んだらさー。ひっくり返せるような感じじゃないんだよね。均一に火を通すの無理な感じ。
　
　
まあ、なんだかんだで焼き上げたけどね。　少しばかり焦げてしまって参った。

　
四苦八苦だよね。
　
　
　
ベックは案の定クソでした。
コユキの歌シーンがそんなショボソングでどーすんだよ！！！